Il velo di Ciccio, Bibo perno di centrocampo, tutti i giocatori, ross e manuel, Mister U, Tamil, Pamelona, Longoni, MR MAIUSCOLO, i gemelli, guerro, omar, la libellula, il Punto G, Mr E e Mr R, tutti gli anonimi e gli offesi, copia chache, i soci della A.S.D. Franceschini, Michi Capiz. il rigore di vivian, il tradimento di capizzone e i freaks, i quasi sciame, real franceschini, Gola Profonda, Miaaaaaa, sasso appuntito, frank - lupa - pale - batman rivolta, jack alli e il mojito, il pugno al capitano, bomber mic zero gol, la cassa scomparsa con capiz ....
siete tutti invitati ad una grande assemblea collettiva che deciderà delle sorti future della Franceschini. Un caos democratico da cui uscire più forti o dirsi addio per sempre
Fate cagare, ma mai come questo blog
RispondiEliminaSi contano più litigi nella Franceschini che tra ebrei e palestinesi
RispondiEliminaGli anonimi si sono rintanati sul monte Sinai ma tornerano guidati da Tamil, più in forma che mai
RispondiEliminaMio padre ha perso gli occhi leggendo il blog
RispondiEliminaCerto che la nuova Franceschini è proprio aria fresca...grazie ai nuovi innesti si sono moltiplicate le occasioni di tensione
RispondiEliminaStanno girando il film sulla Franceschini. Danny De Vito interpeterà il mister, mentre per Capizzino è stato scelto lo stesso sasso che faceva già parte del cast di Sette anni in Tibet
RispondiEliminaChe figata la Franceschini, meglio del pane e nutella
RispondiEliminaLa regia del film è affidata alla mano ferma di Capizzone. In sottofondo si sente lui che mastica dei grissini
RispondiEliminaE' stato chiesto a Tarantino di gestire le scene in cui Dema litiga con Rove (che sono l'80% del film. Il resto sono primi piani sulla faccia di Pisi)
RispondiEliminaA questo punto dovrebbe spuntare uno che dice: sei più sfigato tu che insulti il blog ma poi scrivi i commenti. Minchia Aristotele vi fa una sega
RispondiEliminaSono paralizzato dalla vostra logica ineccepibile
RispondiEliminaRestituirò i punti tolti alla Franceschini (B.)
RispondiEliminaPisitelli è stato inventato dal diavolo in persona
RispondiEliminaLa lista dei presidenti della Franceschini è inguardabile, ma l'ultimo li batte tutti
RispondiEliminaIl diavolo veste Franceschini
RispondiEliminaSi contano più infortuni nell aFranceschini che nello sbarco in Normandia
RispondiEliminaUedro smettila con questi commenti. Hai già fatto abbastanza danni sulla panchina della France
RispondiEliminaSe avessimo convocato quattro trogloditi di un villaggio qualsiasi africano e gli avessimo dato un pallone avrebbero fatto più punti dell'attuale squadra. E sarebbero stati più organizzati
RispondiEliminaMa che ambizioni può avere una squadra il cui logo è stato disegnato da Bibo, il Kovacic di Uedro?
RispondiEliminaOh quest'anno si fanno le convocazioni...ma vaffancuklo
RispondiEliminaVviian, Rove, Mic, Uedro...una dirigenza così pessima non si vedeva dai tempi della Ternana
RispondiEliminaSe al posto di presentarci in campo avessimo addestrato una squadra di scoiattoli avremmo avuto più chance di vincere
RispondiEliminaMa poi com'è che quando manca Rubino si dice "questa con Rubio la vincevamo facile", ma poi quando c'è lui facciamo sempre cagare?
RispondiEliminaFra Rubino, il Tommaso Rocchi di Mediglia
RispondiEliminaCiao sono uno scoiattolo, vi diffido dall'utilizzare il mio nome accostato a quello della vostra squadra di merda
RispondiEliminaCip
Cioè mi state dicendo che i componenti della Franceschini NON sono scoiattoli? Neanche Sobo?
RispondiEliminaDai Capizzi basta, tornate a lavorare
RispondiEliminaSono il lavoro, vi diffido da accostare il mio nome a quello della Franceschini
RispondiEliminaWe're back
RispondiEliminaAnonimi