Le Simpagelle

A grande richiesta ritornano Le Simpagelle che fan divertire grandi e piccini

Capiz. Per aumentare il livello di difficoltà della Franceschini decide di farsi operare dal dottor Mengele in uno scantinato 48 ore prima della partita e di ballare la macarena con Rolando Bianchi a 24 ore dal fischio di inizio. Ma per lui vale la legge della bestia ferita: mozzate un arto allo yeti e quello reagirà sprigionando una forza insospettabile

Vivian. Difesa a 3 o a 2, mantiene alto il livello della prestazione sia con due partner che con uno. Lo stesso pregio di Joe D’Amato, re del porno anni 80 che importò in Italia il concetto di “sandwich”

Dema. Solita partita agguerrita: si presenta in campo con guanto da killer, esce sporco di sangue. Mancano solo un paio di entrate assassine per meritarsi un plastico a Porta a Porta

Ans. Migliora con il passare dei minuti: primo tempo in stato confusionale, poi ritrova verve cambiando posizione. Ancora un paio d’ore e si giocava la convocazione di Prandelli per l’Europeo

Manuel. Quantità e qualità, ha più feeling lui con il pallone di Tom Hanks con Wilson in Cast Away

Pisi. Un tacco smarcante, un mezzo assist, diverse palle recuperate. Piccole cose che fanno la differenza ed eccitano il pubblico: anche San Remo sarebbe stato un fallimento senza la farfalla di Belen

Rove. Come Pippa Middleton: molto bene dietro, davanti ancora qualche dubbio

Mic. Partita perfetta: fa a sportellate per tutta la partita come fosse Ibrahimovic ma con il fisico di Giannichedda, poi si inventa la Gioconda. Anzi, meglio: Leonardo Da Vinci non ha dovuto dipingere la Monna Lisa con tutta la corte di Lorenzo il Magnifico a tirargli spallate per un’ora

Mr. U. Fa del suo meglio con il materiale a disposizione. Anche il Bernini avrebbe fatto fatica a realizzare la Fontana di Trevi con la pasta di sale. Va anche detto che se al posto del Bernini ci fosse stato Giovanni Mucciaccia di Art Attack il risultato non sarebbe stato lo stesso