11 maggio 2010
"un appello: sono un padre disperato, le mie due figlie predilette sono nelle mani di due rincoglioniti"
vi prego aiutatemi!"
"e il peggio è che i due rincoglioniti si conoscono pure, e uno si sente più intelligente dell'altro"
"Quando ho visto la prima figlia andare via con quello con la camicia brutta ho pianto. Quando ho visto arrivare il secondo ho smesso di credere"
2 febbraio 2011
"sono stato via in terapia per un anno, ero guarito...
poi torno a casa e cosa trovo? la mia figlia più grande si è sposata con lo spallone, ricordate?
passa mezz'ora e mi compare un fustagno, "hei ciao nonno come butta?", e bum contro un palo!"
aiutiamo quest'uomo!
pover'uomo, mi viene da piangere per lui,
RispondiEliminanon ho mai visto tanta pena e dolore in tutta la mia vita
primo levi
mister R: grazie di esistere
RispondiEliminaMi hanno chiamato folle; ma non è ancora chiaro se la follia sia o meno il grado più elevato dell'intelletto, se la maggior parte di ciò che è glorioso, se tutto ciò che è profondo non nasca da una malattia della mente, da stati di esaltazione della mente a spese dell'intelletto in generale
RispondiEliminasei sempre stato un genio ued
RispondiEliminacosa vuol dire epopea?
RispondiEliminapisi
voi giocate, io tutto teso funo in panca.
RispondiEliminamister
Tutta la nostra dignità consiste dunque nel pensiero. È con questo che dobbiamo nobilitarci e non già con lo spazio e con il tempo che non potremmo riempire. Studiamoci dunque di pensar bene: questo è il principio della morale
RispondiEliminamister R fatti rivedere
RispondiEliminaMISTER R è CON VOI
RispondiEliminail padre disperato non sa ancora che la pubertà dei suoi generi è stata devastata da cristina d'avena.
RispondiEliminatutti in confa.
RispondiEliminaLa cosa assurda è che uscito dalla terapia ho scoperto che lo spalluto si è sposato, e quell'altro si vuole sposare anche lui. Altro che mistero, qua è tutto una merda
RispondiEliminavado a casa a bere una birra con pietrino.
RispondiEliminamic
Bravo Castaaaa si dice mèèèèèèèmòòòòòòòòr
RispondiEliminaUn caro saluto dalla terra dei canguri!
RispondiEliminaFrank
Mi reco in Pirelli a far rifoderare i miei piedi di gomma e merda.
RispondiEliminaU.
ciao frank come va?
RispondiEliminati piacerebbe tenere una rubrica sul blog con il racconto di tutte le tue avventure?
frank torna presto che facciam fuori quella sega di capizzino
RispondiEliminail n.1 è australiano
RispondiEliminafrank sai nuotare?
RispondiEliminasono offeso.
RispondiEliminarivi
Un caro saluto dalla terra dei koala.
RispondiEliminaFrank
Pisi, il trevigiano
RispondiEliminaPisi, il peregrino
RispondiEliminaPisi, il parsimonioso
RispondiEliminaPisi, il bandito di strada
RispondiEliminaPisi, il metronomo
RispondiEliminaciao frank ti vogliamo bene
RispondiEliminafrank e pisi alluvionati
RispondiEliminafrank e uedro amici per la pelle
RispondiEliminafrank idolo di uedro
RispondiEliminauedro idolo di tamil
RispondiEliminaCapizzino, il randagio
RispondiEliminacapizzino, il ragazzo di campagna
RispondiEliminacapizzino, la saracinesca
RispondiEliminacapizzino, cacio e pepe
RispondiEliminaCLAMOROSO. LA PROVA DEL CUOCO. FA SCHIUMA MA NON E' UN SAPONE, CHE COS'E'? check it out: http://www.youtube.com/watch?v=dQkFQrh_dzE&feature=fvw
RispondiEliminaCon affetto, MISTER ERRE
antonella, la borraaaaa
RispondiEliminaMi lavo lentamente con ampi gesti la pancia enorme.
RispondiEliminajack
suca
RispondiEliminarivi, mosca cieca
RispondiEliminarivi, moscardino
RispondiEliminafa schiuma ma non è un sapone.che cos'è?
RispondiEliminarivi fa schiuma?
RispondiEliminaIl mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte.
RispondiEliminaciao, è qui che ci si iscrive al totochampions?
RispondiElimina!viva franceschini mierda!
RispondiEliminachi è che cita woody? sei tu pinulo?
RispondiEliminaBetty
ciao uedro, non sono pinulo...ma quasi
RispondiEliminaio amo pinulo.
RispondiEliminambène
RispondiEliminadai che stasera dema ruba il posto a capizzino
RispondiEliminaragno dema
RispondiEliminaUn caro saluto dalla terra dei Wombat.
RispondiEliminaFrank
Sto tornando dalla Bridgestone dove i miei piedi sono passati dalla mescola dura alla mescola gomma e merda.
RispondiEliminaUedro
ciao sono uno del sito spinoza, sto cercando uno di voi che ci copia tutte le battute. dove lo trovo?
RispondiEliminaspin
ciao spin, mi sa che ti conviene andare a chiedere nel blog dei nostri amici freaks
RispondiEliminaCosa vedo laggiù in fondo?
RispondiEliminaCapizzone, quello tondo
Cosa vedo là in montagna?
RispondiEliminaCapizzino, la lasagna
Cosa vedo dal barbiere?
RispondiEliminaIl Rivolta puttaniere
Cosa vede sua maestà?
RispondiEliminaPaolo Vivian, che pietà
Cosa vede il dottore?
RispondiEliminaJason Alli, che fetore
Cosa vede il contadino?
RispondiEliminaCapizzino col frittino
Cosa vedo a San Donato?
RispondiEliminaUedro Sincich col gelato
Sono Kapuzzineer, parlo solo ed esclusivamente di Medio Oriente o zone limitrofe citando libri noiosi di cui ho letto solo la quarta di copertina. Il resto è wikipedia
RispondiEliminaSono Uedro, so un sacco di cose di cinema, ma alla fine guardo i film di Zalone e quando parlano i vari soloni me ne sto muto
RispondiEliminaSono Capizzone, sono un esperto di cose di Chiesa; peccato che Colli mi fa il culo e che non sono per niente cattolico, ho pure fondato i free messa
RispondiEliminaSono C.C., chiamatemi se volete parlare di fascismo e sicilianità
RispondiEliminaSono Ans, con me si parla tendenzialmente di politica, ma solo in modo polemico e graffiante. Nel tempo libero snocciolo dei nomi di calcio inglese ma non vedo mai una apartita che sia una
RispondiEliminaSono Fra Rubino, la giurisprudenza l'ho inventata io, adoro il dio Codice e le letturine. Chiamai se vuoi sapere come si gioca veramente a calcio nelle serie minori, ti guarderò dall'alto in basso
RispondiEliminaSono Michele Gallucci, so tutto sui complotti e sugli ebrei che hanno distrutto le torri gemelle. Se vuoi seminare zizzania, sono la persona che fa per te
RispondiEliminaAndrea Rivolta è il mio nome, mi occupo unicamente di cose di Cl, del resto non so un cazzo
RispondiEliminaIl mio nome è Paolo V., sono un tipo fashion che ama il glamour. Le ragazzine strippano per me e ho scritto un manuale su come si calciano i rigori. Apparentemente sono docile ma sotto sotto sono un peperino
RispondiEliminaProblemi in casa? Devi aggiustare un tubo, cucire una tenda, metere giù il parquet o cucinare una cena per 40 invitati? Chiamami, sarà la tua geisha. Il mio nome? Francesco Trombetta
RispondiEliminaIn storia contemporanea Pannoch mi fa un baffo. E rispetto a lui ho pure una discreta mazza. Sono Pisi de Pisis
RispondiEliminaDevi organizzare un viaggio in Sardegna o in Svizzera? Chiama Davide Colombo, sono il sindaco della Sardegna
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