Le Simpagelle

Capiz: Prende tutto, la versione moderna della manina appiccicosa che negli anni ’90 faceva impazzire i bambini di mezza Italia.






Ciccio: Fisicamente inguardabile ma fondamentale come spalla. D'altra parte anche Bonolis non sarebbe diventato Bonolis se non avesse avuto Uan, il pupazzo rosa di Bim Bum Bam.



Rove: Tende a fare tutto da solo. Per questo l’Associazione Nazionale Onanisti lo vuole come membro onorario.






Pisi: Le distrazioni influiscono anche sui migliori. Ad esempio non avremmo la teoria della relatività se Einstein avesse avuto la Nintendo Wii.





Fra: Qualcosa di così spettacolare in mezzo ad un campo non lo si vedeva dai tempi dei misteriosi cerchi nel grano nelle campagne inglesi. E anche per lui sospettiamo una natura aliena.



Bibo: Prova ad inserirsi da tutte le parti per fare centro e ne esce esausto. Qualità molto apprezzate anche da tutti i più grandi registi porno specializzati in gang bang.


Rivi: L’evoluzione del concetto “il pallone è tuo amico” di Holly e Benji: ha una tale confidenza con la sfera che c’è chi giura di averlo visto nel dopo gara in compagnia del pallone, per una cena romantica da Savini.







Alli: Spesso lento nel girarsi, anche perché perde sempre qualche secondo in più nel cercare il Mojito che era sicuro di essersi portato dietro.





Fede: Un po’ come Kitt di Supercar: è imprendibile quando mette il Turbo Boost, ma ha comunque sempre bisogno di un Micheal Knight che lo richiami al suo posto.


Vivian: Con lui in difesa non passa nessuno. Se la Bossi-Fini avesse avuto la sua efficacia il problema dei rom in Italia sarebbe meno allarmante di quello dell’acne giovanile.





Uedro: La sua partita contende a Marostica il titolo di “più grande partita di scacchi umana”.